Olá?!
(primeiramente uma observação, os erros de digitação, sim eu sei que eles existem, meu corretor nao esta funcionando e eu penso muitas coisas ao mesmo tempo e digito muito rapido sem ler o que eu digitei, o mais importante é sua comprenção, se deu para entender blza segue adiante)
Hoje parei para escrever os martírios do meu coração, assim como você que deve estar lendo, temos nossos dias bons e ruins, as vezes mais ruins que bons, e com certeza você assim como eu deve guardar para si muitos sentimentos, já que, nunca somos 100% sinceros com as pessoas.
Meus métodos de fuga eram escrever musicas que só faziam sentido pra mim,e ou, escrever poemas/ posias que também só faziam sentido pra mim (se estiver curioso eu tenho outro blog desativado que tem muito material autoexplicativo do que eu estou falando), mas como eu disse "eram", tantas coisas aconteceram que eu me reprimi de mais, agora preciso mudar isso, não quero depender de medicamentos, prefiro colocar pra fora, chega de engolir e trancar tudo o que eu sinto dentro de mim. Não quer dizer que esse desabafo que hoje vos faço não seja também algo que só tenha sigificado pra mim , já que é bem pessoal, mas entendo que quando escrevo uma parte de você caro leitor (a) também sente e comprende.
já passei por muitos momentos como esse, de solidão, mesmo quando não estamos sozinhos realmente, se é que você me comprende?! eu sinto que eu não tenho mais em quem confiar ou confidenciar as minhas verdades, sim minhas verdades, pois uma historia tem sempre duas versões ou mais, depende de quem esta envolvido, já que as pessoas interpretam de maneiras diferentes as situações.
Sabe eu me casei, e não o que escrevo nao é para reclamar da minha relação, só é uma colocação importante para você me entender, me casei grávida e no ultimo ano de faculdade, foi muito dificil passar por todas essas mudanças em um periodo tão curto, descobri que a vida adulta era muito mais dificil do que eu imaginava, mas eu achava que daria conta, fiquei no achismo, meu casamento ia bem, feliz de vento em polpa, ate meu marido ter que se mudar para outra cidade para fazer um curso (bombeiros) ficamos 5 meses morando em cidades diferentes e só quero lembrar que eu estava gravida, pois bem ele ainda estava comigo quando, digo morando na mesma cidade, até o bebe completar 1 mês, tivemos sorte se for pensar, ele pode ver o bebe nascer, o problema é que ele teve que ir, era pro nosso futuro eu nao tinha como impedir, e me vi la sozinha com um bebe novinho que exigia muito de mim, estagio supervisionado a noite, dias mal dormidos e tento que terminar um tcc, nem sei como sobrevivi a isso, emocionalmente é claro. Eu sei que foi ai que tudo começou, o fim do meu casamento?! não essa naão é uma historia de separação, e sim sobre como eu comecei a reprimir tudo o que eu sentia, mergulhei na escuridão da minha pior inimiga minha mente!
Me senti afogando em tantos sentimentos confusos, meu mau humor era notavel, e minha tristeza escancarada. para facilitar a sua compreensão de porque estou aqui escrevendo para pessoas que nem conheço, contando minha vida eu tenho que voltar muito além desses episodios já citados.
o que não vou fazer hoje, porque sim eu cansei de digitar, esta muito escuro passou da zero hora e como eu ja disse eu tenho um bebe, e ele dorme pouco! até amanhã!!
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